Příspěvky nebo odpovědi uživatele Gringo

Radio nám vede v objemu obchodů!

Objemy jsou vysoké, průměrná cena dobrá a někdo má informace! Takže když to spočtu zastavíme se na 285,- Kč. Jen se nenechat odradit drobnými korekcemi.

Jenže Radio nemá z čeho korigovat - nerostlo!

Pijacku jdi do háje! To měl být zapředení intimního rozhovoru s dámou a ne s požíračem nakládaného hermelínu! Mimochodem chili-fazole mám moc rád. Tady je recept:

Suroviny: 160 g barevných fazolí, 150 g anglické slaniny, 120 g
                cibule, 100 g sterilované kukuřice, 25 g sterilovaných
                feferonů, 50 g sterilované kapie, 100 g sterilovaných
                okurek, 10 g česneku, 50 g chilles omáčky, 30 g oleje,
                15 g octa, 10 g cukru, 10 g soli

 Předem namočené fazole uvaříme v téže vodě bez soli do měkka tak, aby byly měkké, ale nerozvařené. Anglickou slaninu nakrájíme na kostičky, rozškvaříme, přidáme podusit kolečka nakrájené cibule a dáme vychladnout. K okapaným fazolím přidáme podušenou cibuli se slaninou, dále kukuřičná zrna, rozsekané feferony, nakrájenou kapii a okurky. Vše promícháme s nálevem připraveným z rozsekaného česneku, chilles omáčky, oleje, octa, cukru a soli.

Já měl zálusk jen na trochu poezie.

Že by tady byla vůle na trochu špásu za romantického šustění akcií a cinkání imaginárních dividend? Jsem pro každou špatnost!

Podle mého názoru má učastník valné hromady právo získat zápis z VH a v tomto zápise jsou uvedeni akcionáři, kteří se VH zůčastnili i s počtem držených akcií. Takže si myslím, že pokud se to někdo rozhodl zveřejnit a neuvedl rodná čísla, nemůže mu v tom nikdo bránit. Nevím proč to udělal, protože to asi nikomu moc nepomůže, ale asi malá česká závistivá duše neunesla, že má majetek taky někdo jiný než ON.

Známý irácký demokrat Saddám Husajn v pondělí ve svém pravidelném pořadu Chcete mě? věnovaném západním mocnostem pronesl závažný projev u příležitosti oslav Dne Americké armády – dne, kdy Iráčané nejenže nemají volno, ale naopak musí pracovat 24 hodin, aby si zapamatovali kvůli komu. V něm ohlásil, že celá jeho zem je připravena na válku, například on sám už má vybudovaných osm dost pevných atomových krytů a do kamery se pochlubil svou novou luxusní plynovou maskou se zabudovanou satelitní televizí a bohatě zásobeným barem. Zároveň také obvinil inspektory OSN, kteří v zemi hledají zbraně hromadného ničení, že jsou to pouze flákači a hejsci a na pátrání celkem kašlou.

“Namísto toho, aby hledali zbraně minimálního poškození, které stejně nemáme, chodí do našich vyhlášených hospůdek a klubů a tropí po nocích výtržnosti. Zpívají opilí, stýkají se s našimi děvčaty a pod záminkou, že jde o významné vědce v oboru jaderné fyziky, se je chystají odvléct do USA a připravit jim tam krutý osud žen v domácnosti,” rozohnil se Husajn tak, až se musel občerstvit lahví Pepsi. Poté pokračuje: “V každé naší fabrice, kterou zatím navštívili, se ptali nejprve po bufetu a až potom po výrobních halách. Je to fakt děsné, sledovat je, jak se s osmičkou v ruce potácejí po sterilních laboratořích na léky pro naše milé děti, a nemoct přitom zakročit.”

Podle poslední rezoluce Rady bezpečnosti OSN se musí Irák odzbrojit, nebo bude čelit “vážným důsledkům” což může znamenat cokoliv. Od totálního vyhlazení pomocí vodíkové bomby, až po nedodání poslední řady seriálu Přátelé. Těžko říct, co je horší. Pravdou je, že v oblasti jsou už desetitisíce amerických a britských vojáků v čele s Jennifer Aniston.

Ať už dopadne situace v Perském zálivu jakkoliv, Američané nechtějí ponechat nic náhodě. již mají vypracované poměrně přesné plány co dělat, po ošklivém střetu Saddáma Husajna s kolem náhodně projíždějícím americkým domíchávačem betonu. Větší část plánů je tajná a navíc psána neviditelným inkoustem, takže o jejich asi nikdo neví a tajné služby mohou o jejich obsahu pouze spekulovat. Nicméně mezi zvažovanými opatřeními je zavedení civilní správy, která bude mít za úkol obnovu všech letních kin, zatímco armádu a infrastrukturu by si vzal na starosti třeba někdo z USA.

Ještě předloni patřila obchodní společnost Kaufland & nevlastní syn mezi výsostné zákazníky Eurotelu. Faktury mu sice zásadně neplatila, ale v tomto případě se jednalo spíše o prestiž telekomunikační firmy. Letos už ji má ve své stáji konkurenční RadioMobil. Stejně jako mamutí stavební společnost POTOPA (moříme 3x denně) s.r.o. či lukrativní cestovní kancelář Hladomor. Bitva o firemní klienty, kteří mobilním operátorům přinášejí největší ostudu, vrcholí. První na ráně je samozřejmě Eurotel.

“Narušit image Eurotelu jako prvního a největšího mobilního operátora se zatím nikomu nepovedlo, firemní klienti mu ale klesají a počítám, že do dvou měsíců se zhroutí a půjde do konkurzu,” myslí si vyhlášený machr na telekomunikace ve své ulici, Přemysl Souček. S tím ovšem nesouhlasí mluvčí Eurotelu Jan Kučmáš: “Já toho chlápka znám. Je to neschopný břídil, nedokázal mi ani odblokovat Nokiu, abych si mohl posílat lacinější SMSky s Oskarem. No, pravda je taková, že náš podíl rozhodně neklesá, naopak, zcela jistě posilujeme.” Nebyl však schopen své tvrzení nijak doložit s tím, že při srpnové povodni přišli v Brně o veškeré účetnictví. Nakonec se ale přece jen upamatoval: “Teď jsem si vzpomněl! Vyhráli jsme konkurz v Moravské družstevní záložně. Takže vidíte, jdeme stále výš. Taky jsem si minulý měsíc koupil nové auto. Prodal jsem žigulíka a teď jezdím v avii.” Na otázku, zda je to ta kampelička, co před pár lety zkrachovala, reagoval už jen svižným úprkem do garáží, kde stejně svižně naboural se svou novou avií do sloupu.

Největší operátor to ale letos opravdu nebude mít lehké. Vytunelování Českého Telecomu, který je velkým fanouškem firmy, se nepodařilo. Zatím si ji tedy stále může koupit jakákoliv silná zahraniční společnost, čímž vyhrožuje především ruská dívčí skupina Tatoo, které by se Eurotel líbil. Vše se rozhodne při jarním koncertu Tatoo v kulturním domě ve Vyškově, kdy podle počtu prodaných lístků dívky rozhodnou o další budoucnosti Eurotelu.

To je ono! Sociální nepokoje, věšení na lucerny a rovnost pro všechny! Proletáři všech zemí vyližtemi ....!

Po frašce v podobě rok se vlekoucí privatizace Unipetrolu zde máme další zajímavost. Podle internetového denníku Euro Online rakouská OMW prý navrhuje vládě prodej podniku bez tendru. Rakušané jsou okamžitě po získání závazné opce na koupi ochotni zaplatit 7 miliard korun.

17. ledna 2003 se bude konat mimořádná valná hromada Unipetrolu. Namísto Milady Vlasákové by do křesla předsedy dozorčí rady měl usednout bývalý šéf AliaChemu a člen představenstva zkrachovalého Chemapolu Group Pavel Brůžek (nikoli současný Rusnokův náměstek Václav Srba), dodává Euro Online.

http://ipoint.financninoviny.cz/detail.php?article=18786

Ježíšek

je finanční nástroj zvláštního charakteru s pohyblivým výnosem, splatným jednou ročně. Neobvyklý je zejména způsob vypořádání Ježíška, tzv. nadílka, probíhající dle místních zvyklostí naturálně pod jehličnatými stromy, v punčochách a jinými rozpustilými způsoby.

Primární emise proběhla za široké účasti veřejnosti v blízkovýchodním městě Betlémě. K jejímu úspěchu bezpochyby značnou měrou přispěly arabské kupecké tradice a čilý finanční život v židovských chrámech nedalekého Jeruzaléma. Z dnešního pohledu se může zdát neuvěřitelné, že emisní prospekt vypracovala firma M.M.L.& J. Evangelisté teprve po mnoha letech od ukončení emise, bylo to však naprosto v souladu s tehdy dosud platným zákonem o cenných papyrech.

Pamětníci předválečné Pražské burzy popisují, že v první den po odstřižení kupónu Ježíška měli makléři tradičně volno a scházeli se U Štěpána, čemuž se v jejich žargonu říkalo "koleda". V poválečném období byly oproti tomu činěny pokusy stáhnout všechny Ježíšky z oběhu a nahradit je v rámci socialistické integrace jednotným nástrojem denominovaným ve všesměnitelném rublu, tzv. Dědou Mrázem. Ten se však mezi širší finanční veřejností příliš neujal, zejména pro nepříliš vhodně zvolený termín splatnosti kupónu, který kolidoval s roční účetní závěrkou a oslavami Silvestra.

Dnes patří Ježíšek k investicím, vhodným především pro drobného investora. Případné spekulanty je ovšem třeba upozornit na jeho poměrně velmi omezenou likviditu. K poslednímu doloženému případu prodeje Ježíška došlo totiž před téměř 2000 lety; není bez zajímavosti, že prodávajícím byl tehdy patrně spekulant na pokles (à la hausse), který si poté, kdy nebyl schopen krátkou pozici na trhu pokrýt a hrozila mu hanba z nevypořádaného obchodu, sáhl v zoufalství na život.

“Tak ty chceš do unie, žebráku? A co já z toho jako budu mít? Kdybys šel radši zametat k pokladně a neflákal se u domácích potřeb, simulante.” Takovéto a podobné bývají většinou první reakce tuctového Evropana, když se stočí řeč na rozšíření Evropské unie. A je jedno, zda je ten Kaufland v Paříži, v Helsinkách či v Ugandě. Všichni se ptají stejně. Čech, zamýšlející se spíše nad tím, jak kolem ochranky pronese tu štryclu salámu, má potom s pohotovou odpovědí problém. Obecně ovšem Evropská unie na rozšíření prodělá. Kromě toho, že bude muset obětovat miliardy eur na založení nových kampeliček, bude nakonec i méně bezpečná a trh zažije šok v podobě hezkých kovových stánků s výrazně levnějšími značkovými ponožkami.

Na první pohled jde o ztrátu čistě ekonomickou. Po přijetí naší republiky se EU stane absolutně největší zónou volného obchodu současně s nejmenším počtem platících zákazníků. “Na velkém trhu se dá se stejnými věcmi obchodovat až o desetinu levněji,” říká vážným hlasem ekonom Eric Berglöf, ředitel zvláštní školy ve Stockholmu, který se po večerech zabývá rozšířením unie. Čech se těm deseti procentům jen usmívá a říká manželce něco o tom, že ten šrubovák, co mu spadl v OBI do kapsy, je lepší než sousedův. Evropským firmám se na východě otevřou dveře k cestě k miliónům nových zákazníků, což bude jejich zkáza. S bezmeznou naivitou navezou do České republiky kamiony zboží a po pár dnech jim nezbudou ani ty kamiony.

A přitom varování tady existují. Studie renomovaných ekonomů s příznačným názvem Čtyři jezdci z Apokalypsy a pátým byla Česká republika uvádí zcela jasně: “Výkon celé Evropy se významně zhroutí. Rozšíření vlastně pozná každý člověk na zeměkouli. Vedlejším produktem tohoto rozšíření bude třeba i značné posílení skleníkového efektu v důsledku polámání zdravý stromů pod tíhou oběšených sebevrahů. To se teď taky hodně podceňuje.”

Sečteno a podtrženo Evropská unie má hodně iracionálních důvodů, proč by nás měla chtít, ale ani jeden z nich není příliš rozumný.

zdroj www.strach.cz

 

Už jsem si to na contactelu přečet celý. Na základě titulku jsem to mylně pochopil. Nicméně případný prodej by mohl, na základě letošních výsledků, dosáhnout slušné ceny. Neznám přesná čísla, ale usuzuji podle vyjádření:Lars Christoffersen rovněž vyjádřil mimořádnou spokojenost s finančními výsledky, jichž Contactel v letošním roce dosáhl.“  Titulek "Mafie dala důvěru Contactelu", bych spíše než s PC hrou spojoval s mafiány z DB.
 

13.12. to uveřejnila Patria krátkou notickou ve znění: TDC začlenila Contactel do své nové divize Solutions !!

Pánové ta zmíněná dividenda je spíše zbožné přání, ale na druhou stranu T-mobile vydělal spoustu peněz a Contactel je pryč. Takže kdoví?

 

Případný konkurs na Conactel se nás snad nedotkne, vždyť ho má prý už TDC, alespoň podle zpráv na Patrii.

Když se k tomu přidá dividenda cca 80 Kč (pouze moje úvaha), tak si myslím, že růst přijde co nevidět.

a to Rádio nakupujte ! Chci ho prodat za 300 ...:))