AMERICKÁ AKCIOVKA:                   Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a musela být utracena.

FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA:          Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

JAPONSKÁ AKCIOVKA:                    Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

ČÍNSKÁ AKCIOVKA:      Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

BRITSKÁ AKCIOVKA:    Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

ITALSKÁ AKCIOVKA:   Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.

RUSKÁ AKCIOVKA:

Máš dvě krávy.

Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět.

Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě.

Přestaneš  počítat a otevřeš další láhev vodky.

Řecká akciovka:

Máš dvě krávy. Obě sníš a požádáš EU o dvě nové.

KŘESŤANSTVÍ:    Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi

ISLÁM:     Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.

SOCIALISMUS:    Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.

KOMUNISMUS:    Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

NACISMUS:          Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.

EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko vylije do řeky.

TRADIČNÍ KAPITALISMUS:   Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka.
Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

ČESKÝ KAPITALISMUS:         Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.

AMERICKÁ AKCIOVKA:                   Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutí ...

jeden noční, když za chvíli otevře Japonsko....

Přijede česká delegace ze Škodovky do Japonska podívat se do výroby aut.

Všude mají klece s kočkama, tak se Češi ptají, na co je tam mají. A dostanou odpoveď, že  tím zkouší těsnost aut. To dáme přes noc kočku do auta a když se do rána neudusí, tak víme, že tam je někde malinkatá škvírečka. Hmmm, to je dobrá metoda a odjedou ze zkušeností zpět.

Za měsíc přiletí japonská delegace do Škodovky a všude vidí klece s kočkama....Tak se ptají, na co je tam mají. A dostanou odpověď, že tím zkouší těsnost aut. To dáme kočku přes noc do auta a když do rána neuteče.............

jeden noční, když za chvíli otevře Japonsko....

Přijede česká delegace ze Škodovky do Japonska podívat se do výroby aut.

Všude mají klece s kočkama, tak se Češi ptají, na co je tam mají. A dostanou odpoveď, že  tím zkouší těsnost aut. To dáme přes noc kočku do auta a když se do rána neudusí, tak víme, že tam je někde malinkatá škvírečka. Hmmm, to je dobrá metoda a odjedou ze zkušeností zpět.

Za měsíc přiletí japonská delegace do Škodovky a všude vidí klece s kočkama....Tak se ptají, na co je tam mají. A dostanou odpověď, že tím zkouší těsnost aut. To dáme kočku přes noc do auta a když do rána neuteče.............

Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim:
"Mám pro vás dvě zprávy,jednu špatnou a druhou dobrou, kterou chcete
slyšet jako první?"
"Tu dobrou."
 "Dostaneme 11 Oskarů"

Jednou říká manželka manželovi:
"Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!"
A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"

a poslední....

Potká stará blecha mladou a ta se úplně třese zimou.
S: "Prosím tě, co je to s tebou?"
M: "Ale, chtěla jsem se trochu zahřát, tak jsem vlezla hajnému do
  vousů a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla."
S: "No jo, to je hned videt,že jsi ješte mladá. To si musíš vlézt nějaký
     mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo."
Po nějaké době se opět sejdou a mladá je zase úplně zmrzlá.
S: "Proč jsi mě neposlechla?" říká stará.
M: "Ale já jsem to udělala přesně tak, jak jsi mi radila.
     Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploučko, že jsem
     hned usnula. No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a on
     jel zase na motorce!"

ruphej...chtěl jsi nějaký humor, tak tedy něco zkusím....

Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje...
Výpravčí na něj volá: "Pane, zbytečně se honíte, už vám to ujelo"

Ash...jsem se podíval na sebe trošku dozadu a našel jsem toto: