Příspěvky nebo odpovědi uživatele Luigi Carpagani

Tys opravdu Mimoň! Říkám že urážíš když jde Btc nahoru i dolů. Jen když jde dolů, býváš hysterický. Teď hysterčíš? Když myslíš! Sondováním jsem zjistil, že býváš citlivý na Btc, když jde dolů a na sex i když jde nahoru! Kde je problém? Tys musel být na gymplu naprosto neoblíben! Možná si z tebe ženy dělaly legraci, ne?

Já si myslím, že je XXY. Trochu Evy tam bude! Papež František mu ale spěchá na pomoc. Vynechává otce kde může. Třeba Rup neměl otce! Třeba je klonovanej?! Anebo je potomkem ruských jourodivců.

Rup tady nikdy nejiskřil vtipem, ale byl aspoň slušný. Má jisté propady v závislosti na kurzu Bitcoinu. Když stoupá je nadšeně sprostý, když klesá, je hystericky sprostý. Rejdí tady jako úhoř v kalné vodě, nemá stání. Podle času příspěvků žije hlavně v noci. Když mu vysvětlím, že se mýlí, začne urážet. U žen je to jasné. Hormonální pauza. A co Rup? Není ženou? Možná mají pravdu duhovci. Jsme vícehormonální a v každém z nás je kus ženy a muže. On se posluvá k pauzální ženě! Buďte na něj hodní.. je to pro něj nová role! Zduř!

To je SP - xman. Vypdá jako Superman a má na tričku hologramový obrázek spermie...

Stoupo, ty Rupe, proč takového gentlemana, jakým se cítím být, urážíš? Taková dvojnula jsi a heš mezi velké kluky? Tam se nedostaneš polykáním mršin! Inu, z ola orla neuděláš! Dám si videčku Stoličnaju a jdu sponkat s vědomím, jak se potíš, aby nebylo vidět, jak se snažíš odpovědět nějak dobře. Odpověz aspoň dostatečně, ty Jasánku. Brou

Rupe, miláčku psychopatů, volal jsi mne? Ty mně taky! Hezky a pravdivě díš! Med jest výkal, a tys hýkal! Pravidelně se tunchlubíš svým masomilstvím. Tobě nevadí, že jíš mršiny, mně zase, že jím výkaly. Máš mne za pitomce? Pro pitomce každý pitomcem :-) Chákokote!

Stejně to skončí vrácením členství v KSČ panu kapitalistivi. A proč ne? Vždyť Engels ze svého kapitálu platil lenivéhoˇMarxe. To jsou historky jak z blázince!

...Masomila..

Udavač na čelo české udavačské grupy! Práskáním vpřed! Je mi líto národa i prince Masokila!

Jelikož Tisícočná včela-Rup mne ujistil o blahodárnosti řepkového medu od jeho blahorodí, koupil jsem řpkový med. Pokud jsem nechal chleba s máslem a medem na rovině, nebyl problém. Ovše, při podávání jamazaného chleba se hmota podobná Věci ( scifi horor, doporučuji) odklouzala na stůl. Není lepkavá, ale působí mastným dojmem. Zkusím řepkový mad namísto řepkového oleje na smažení. Myslím, že medová kombinace s vepřovými žebírky bude to pravé!

Co bys rád věděl o Putinovi? On má rád lesní med z Ukrajiny, od města Pervomajskaja. Krásně voní a slouží v Kremlu jako nouzové osvětlení v případě výpadku proudu. Jinak se otužilý Vladimír koupe v ledu a myje se novým šampónem. Novičok je na něm napsáno. To tak zmátlo CI5, že čuměli jako Bílé přilby. Konec hlášení! Zdar!

Co zas plácáš, Kňůčo? Levice se soustředila pod praporem velkého práskače a má výhodu. Nejsilnější totiž bere víc, nebere 30% hlasů, ale víc( systém se jmenuje - jen tuším- D´ Hontův). Takže, pokud se pravice plná sebestředů dokáže spojit, dostane ona šanci sestavit vládu. To jim radím, jako starý blázen. Rupe, a co milostivá říká na tvoji popudlivost? Hodně přispěvatelů tě nemá rádo. Jak se stím vyrovnáváš? A spíš dobře? Tak zase někdy!

Proč jsi sprostý? Došla ti šťáva? Já do tebe jemně a gently ( to abys viděl, že umím anglicky) a ty do mě jak do bubnu! Nervíky jso v klidu? A co doma? Všechno dobrý? Hele a co Btc? Půjde nahoru nebo dolu?

Duhový Rup, má rád včeličky. On totiž objevil heslo: Máš li malý úd, nezoufej! Strč ho do úlu a zabouchej! Rupe, ty šmudlo, že se nestydíš!

Jsi nezdvořilý, dacane!

Tys vážně motýl Emanuel Wikipudný! Ničemu porádně nerozumíš, ale do všeho se pleteš. A všichni jsou u tebe hlupáci. Inu, klasický Forrest Gump! Chá!

Vidíš, jak jsi nezdvořilý? Dej si analyzovat úroveň testosteronu. Zatím můžeš chodit na toaletu pro duhové! Chá!

Když řekneš, že chápeš, vždy se rozněžním představou, že přemýšlíš. Ne, to se mi jen zdálo, že?

... dodal Stoupa, nejchytřejší z Tupounů při přeletu Strdína! Chá, ty jsi ale kus ....! To se hned tak nevidí! A že jsi slušný? Tak to kecáš, jak ten tvůj udavač! Všeználek Rzp! Blekota a Mekota! Chá!

Nějak bzím na analýzy, ale vývoj kurzu Btc mi připomíná hlavu a ramena. Psali na Kurzech, že na rozdíl od expanze, kdy všichni kupovali Btc ( i á a na radu Rupa!), kupují snad tři procenta kupců ve srovnání se situací před rokem! To zní jako léčka na hamouny. Nobody knows! A právě počasí, spolu s vedrem od počítačů produkujících teplo znervózňuje hocha s nickem Rup. Býval zdvorilý a čitelný. Nyní je popudlivý a hašteřivý. Kdyby byl ženou, řekl bych: zebra! Nechte ho být. I mužům klesá hormon..

Rupe, ty jsi navíc skromný! To je u blbů tvého typu výjimka! Možná jsem vše, čím mne urážíš! Jenže ty jsi Stoupa, nejchtřejší z Tupounů! A poletíš na Strdín? Tak šťastnou cestu, Tupoune! Chá, ty jsi ičus!

Stasi, obávám se, že jsi přerostl obzor tohoto serveru. Zkus psát. Talent tam je. Za text klikám!

Haló, haló! Medový expert Rup převzal prořepkovou ideologii řpkobaronů a citoval z materiálů výzkumníků závislých na státních, rozuměj baronem ovládaných peněz! Jen velmi oslovitý člověk bere takové “argumenty”, které mu přistrkují oni závisláci, jako fakt. Ovšem soudruh oportunista Rup lape nástrahy s velkou chutí. On se neřídí zdravým rozumem, ale vírou. Vzpomeňme na jeho sqmohqniteoné výtrusy ve věci Novičoku anebo jak bral vážně informace od bílých přileb? Proč? Protože Tup. Chá

Pijáku, až ti pošlou účet za elektřinu, podívej se do vyúčtování. Tak třetina bude za elektřinu, třetina za služby třetina na soláry. Baj vočko

Tys jaksi pomýlený. Med snad ani nejde zkvasit ani jinak zkazit! Výrobci medoviny musí med ředit vodou a ani poté nechce kvasit. Jedinou chybu má - a to čínský téměř prqvidelně a řepkový velmi často, že obsahují insekticidy a pesticidy. Žvýkej hovězí a do medu se nepleť!

A jdi, ty brepto! Samozřejmě, že v medu je rozdíl. Květový obsahuje hodně jednoduchých cukrů, ten z řepky bude obsahovat sakra pesticidů a insekticidů ( např. Novičočok!) a proto chtějí označit původ. Zejména čínský med obsahuje tolik reziduí, že by měl být prodáván s namalovanou lebkou. To lesní med asi nebude obsahovat, ty brepto! Seš trapnej, tak si to přiznej, ty trapáku . Chá

To víš, že jo, ty matlo! Neupalovala a to ani Husa. Divné, viď? Říká ti něco dvojí právo?

Ano, nacestě. Pokud v demokracii není něco zákonem zakázáno, je to dovoleno! To je základní zákon demokracie. Něco zakázáno může omezit svobodného občana jen a jen zákonem ( nebo zákonnými předpisy nižší právní síly). Za komenistů to bylo naopak. Co nebylo povoleno, bylo zakázáno! To je hlavní zákon diktatury!

Opět překroutil moje slova, fabet jeden! Opakuji posté! Pokud něco není zákonem zakázáno., je to dovoleno! Korunové dluhopisy mohoh pomáhat obcházet zákon. K výkladu nezakázané oblasti slouží soud. Tak je tomu v demokraciích. Pokud vím, rinanční správa to řešila a dořešila. K soudu zatím AB nehnala. Pak to musí být bez vady. Názor jakéhosi Rupa je naprosto irelevantní. Je to mluvka nebo ... obdivovatel Babišky, alias Bureše. Omluvte ho. On už je takový.

Co se do mě navážíš, medobarone! Jedovaté úkapy z tvé zalepené ( neslušně ústa)zaneřádily tuto diskusi. Tvoje samohana nad řepkovým medem svědčí o tvém salónním bolševismu. Jsi li věřící burešista ( a vše tomu nasvědčuje) strč si do otvůrku sklenici a vylétni ku sběru řepkové šťávičky. Chuj s tebou, synu aRupe!

Řepka už ve vězení je, teď už jenom dostat Andreje! Bez řepky je namazaný! Čechy krásné, řepky mé, žlutý lán se v dálce dme! To je zárodek nové hymny! Tak ji dopracujte. První cena je stolitrový sud erukovaného oleje! Rupe, ty to dáš!

Á, Rup-včelař!? Med z řepkového lánu je takový dobře natíratelný na chleba. Že by byl mastný? No, a když ho dám do nástrahy mravencům, tak ztratí čich a nedorazí do mraveniště. Jak říkám. Řepka je požehnéním pro tuto zemi! Ave Andrej!

Seš dobrej! Stačí?

Ahoj, kucí! Jsou důkazy přímé a nepřímé. Důkazy musí být opatřeny v souladu se zákonem. Jinak nejsou připuštěny. Existuje ale šedá zóna. Tady jde buď o oblast morálky ( pak je beztrestné) anebo je to obcházení zákona. Pak soudce řkne proč si to kyslí a udělá judikát. Tohle třeba není jasné Rupovi. Je nějaký pomýlený, asi povařil muchomůrku zelenou. Tak nazelenou, zedy nashledanou!

To jako nemám konat tři dny? Pro tvoji potěchu a mé nechutenství? Tůdle nůdle!

Čéče, já jednou nekonal tři dny a měl jsem velké problémy! Myslel jsem, že chcípnu, tedy pokdu. Naštěstí jsem se napil Bakaláře a bylo!

Čéče, já jednou nekonal tři dny a měl jsem velké problémy! Myslel jsem, že chcípnu, tedy pokdu. Naštěstí jsem se napil Bakaláře a bylo!

Tam je ti krásně! Na nic nemusíš myslet, všechno ti řeknou..

Hele, až uvidíš přistávat velký nafukovací člun s mladými nadrženými Afričany, vezmi ženu a děti a rychle pryč!

Stasi, v úterý bude narvaný Václavák. Tak na viděnou!

Rupe, někdy si myslím, že provokuješ. Soudce by se našel. A možná nezávislejší, než si AB přeje. Právníci AB i mocenský aparát ovládaný AB se snaží, aby k soudu se vůbec nedostal. Pokud bude soudce pevný v kramflekách, může v horizontu dvou let vynést rozsudek. A to se nechce! Někde jsem zachytil info, že korunové dluhopisy uzavřela Finanční správa. Pokud ano, pak podřízení firmy Anofert došli k názoru, že majitel Anofertu jednal v rámci zákona! Premiér vlastnící hlavní parlamentní stranu ukazuje, že si může dělat co chce! Ještě soudy a státní zastupitelství ochromit reformou a prazident omilostní případy starší osmi let. A je to!

? Ty máš vlastní myšlenky? Prosímtě! A jaké?

Behom ku krom není plížení. Armáda vpřed! Na D1 se prý dějou věci! Ami bojová tchnikq se rozpadla a bílé blomby jim vypadali. I Afroameričanům...

A to vše násobeno čtyřrozměrným prostorem.

Čéče, nejsem cimprlich na češtinu, ale buď skokově, nebo plíží. Obávám se, že se nedá skokově plížit..

A kdo by ho porazil? Pravičáci jsou tak sebestřední, že si každý úl zakládá svou stranu. AB sjednotil levici pod svými křídly a rozdává ostošest! Až mu dojdou, prohraje! Zatím nedojdou... a pravice se sjednotí, až se tu ukáže nový Klaus nebo Topol. Přijde Čas sluhů..

Mně se, aspoň, má co vracet, oslíku! Spolu s Rupem požádejte Mona o moč paní Monové. Už Josef Švejk říkal, že kdyby byl každej chytrej, tak je z toho každej druhej blbej! A kolikátý jsi ty, oslíku?

Mono, tohle je setba EU. Schválila to Sociální demokracie, jmenovitě ministr Urban. Pak to nezměnili ani ODS, možná proto, že Zelení drželi vládu. Podle mne v tom jel celý parlament! Čtyřicet miliard dostáváme z EU na blbiny a osmdesát miliard dáváme na fotovoltaiku, řepku a nudeme dávat na elektromobily. Dokud bude co jíst, budou vymýšlet nové a nové odsávačky peněz. Proč by nás Calverové nestříhali, když z nás pán Bůh udělal stádo obcí. Čumíme do mobilů a děláme “béé”!

Co máš proti moči? Vždyť Rup s Monem došli k názoru, že je zdravé pít moč! Ostetně mne Farage jen říká, to co velké část, asi většina Britů cítí. On není spouštěč. On je jen zrcadlo. Pokud Brritové chtějí, ať jdou. Švýcarsko a Norsko nejsou členy EU, a vadí jim to?

Mono, Bakala kupoval od černouhelného Koláčka a spol...... ti kupovali od státu. O tpom ostatně mluvím. K Šafránkovi: jistě mi vadilo, že se zhaslo a kradlo! Za to Klaus zaplatil a nebyl už nikdy zvolen předsedou vlády. Ty náklady, které jsme vynaložil\, to byly transakční náklady naivity. Aby se neřeklo, co si o nás pomyslí, česká cesta atd! To byly kecy, které lidé baštili. Snad naroste inteligence, která už bude jiná. Ale ona nenaroste. Studovat, pracovat, vymýšlet, to bolí! raději čučet do mobilů. Vidíš kolik času jsme věnovali tomu co bylo? Kdybychom studovali stejně pilně Bibli, meteoroligii, dějiny a přírodní vědy, nedovolili bycho globalistům prosazovat řepku, elektromobily, fotovoltaiku. To nás poškozuje více než komunismus, rozkrádači atd. Pokud mne neklame paměť, stojí fotovoltaila každého z nás osm tisív ročně a to po dobu dvaceti let. Kam se na to hrabou rozkrádači, komanči atd. Nové náboženství bude stát více, než kolik dělá transfomační dluh čr ZA ČTVRT STOLETÍ...