Příspěvky nebo odpovědi uživatele dežo

ti vole,ještě nebyla ani valna pohroma a ti chceš včyl vydělávat?

velebníčku jsi debil............

jak na to koukám , tak tobě určitě vícekrát.Tvoje IQ.MÁ ZANEDBATELNOU HODNOTU

ty seš pořádný kus netvora a ta tvoje vedoucí ODS,která ožebračuje slušný lidi a héci a héérečky si mastí kapsu.

Ferovu cenu používám často

mnoho drátů, vysoký výdělek sběrných surovin

s tým bych sy nebul tak jysty prvny je oktober ale na webu uni maj konsolidovane až někdy v novembry u nekonsolidovanych maj že upřesňy v brzke dobje

Za A pyčo?

vole nevyme ale zato vyme že za chvyly budě třyčtvrťy na dve

 Víš Klídku o nás cikánech,teda romech se říká,že jsme dost negramotní a tak zbývá jen ta lopata.Ale tvoje stará,když jsme ji s bratry brali do nebe,pověděla něco že obchoduješ s nějakýma ááááákciema UNI.Tak jsem taky kupili za prodané ukradené slepice a čekáme s rukama v kapsách co z teho vyroste.

No Klídku,já být tebou,tak bych se moc nesmál.Jakmile to na teba za devět měsícu vybafne a bude to celé čokoládové,no nevim jak budeš s tím chodit u vás po ulici s kočárkem.Těžko ti někdo uvěří ,že je to tvoje a že bylo u moooře...... 

Tak já ji měl taky a říkala mi,že Klídkovi  už vubec nestojí,protože požád sedí u toho pc a píše samé nesmysly.Pak se diví,že jsme si s bratry užili.........

Ty jsi taky hnusný šmejd!

Hele nesér, jó, ty gadžo nebo ti švihnem dráty a budeš mit po pítchi.

Ty kurwo stara, neplacej nesmysly.

Ty howado sproste. Jak sy dovoluješ tohle psat? Dal bich ty sežrat tve vlastni srački!

Vyližte si ... čur*ci!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

OLÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ WOLÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!

To je muj děda. A ma prazdny kapsy jako ma moja stará mama prázdna usta.

Tož jsi normalny? Bordel my tu delat nebudes!

Taky byste chtěli, co?

Jdu vymr*dat starou!

A víte proč? Protože sedíte doma a jste na pracáku vy ku...! Za to já musím makat! Čuňata!

Ta největší!

VELIKÁ!

JSTE LŮZA!

SOCKY!

No konečně, to to trvalo!

Nes*rte mě!

Už?

Tak dělejte!

Vyližte  ... jako kráva nos!

Ty si vyliž taky. Nebo ať ti ho vykouří mamča! :oP

Na tvoje dojmy seru, čobole! Vyliž si ... jako kráva nos!

Pilot není BOB,ale stará Blažková.Asi schání Václava a Pijaka. 

Připravte se Václav je na cestě !!!!!!

TutOvko,Kašli na šort_ky a kup si raději trend_ky.

TutOvka,nebduď krkoun a řekni nám tu pohádku.Hele ta Shehurka,to byla nějaká bordelmamá?A co tam dělali ti trpaslíci?Nebuď krkoun,nebo tě ježíšek pod stromečkem kopne do p.dele. 

Ty naivo, solárko ti nepomůže.To musí mít v papírech.

Jezdím s Formanem už asi 4-5 let,měl jsem hroznou past,která měla asi milion kilometrů v těle a ta se sypala na počkání.Měla,ale tolik slušnosti,že mne nikdy nikde nenechala,a i když se mi rozsypalo ventilové sedlo tak přímo doma před vratama po absolvování asi 300 kilometrů .Před dvěma lety jjsem koupil Silverline 93 a mimo výměny kuláků a lambdy liju jen benzín a měním olej,za 30000 bez nejmenší závady.Je to sice lenoch,ale odvozil víc než náklaďák a je na něj spoleh.

 Přijde muž domů a říká ženě: " Dnes Tě umiluji k smrti!" 
Žena se hned vrhne do koupelny, sprchuje se, navoní a natírá se
různými krémy. Konečně vyjde z koupelny a najde manžela v ložnici spícího. Budí ho a ptá se: "Tak co bude s tím milováním?" Muž se otočí na druhý bok a říká: "Daruji Ti život." 

Dívka rozmlouvá se svým chlapcem:  "Až budeme svoji, chci sdílet všechny tvé starosti a trable a pomáhat ti nést tvé životní břemeno." "Ale já žádné trable ani starosti nemám."  "Taky ješte nejsi ženatý..." 

V Brně na Zelňáku pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu brňák a povídá: 
"Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej atajnkaserne, blejó do teho zkalené machři a chcijó do teho morgoši!" Chlápek se otočí: "Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy." "A jo, říká brňák: Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, at se nenachladíte..." 

Optimista je člověk, který nechá běžet motor svého auta, zatímco jeho žena nakupuje v  obchodním domě. 

  
Potkají se dvě blondýny. Jedna říká té druhé:" Včera jsem byla na těhotenském testu. " Ta druhá na to: " Prosím tě, a jaké byly otázky?"

Paní Nováková chce pobavit manžela a tak si nasadí plynovou masku a
jde domů. Manžel se na ni podívá od novin a čte dál.  Tak Jarouši, hádej, co
je na mě novýho, povídá manželka. Manžel si ji pozorně prohlédna od hlavy až k patě a když se podívá na obličej, tak překvapivě povídá: Marie, ty sis vytrhala obočí...! 
 
Povídá tchýně zeťovi: Tady máš sto tisíc a dělej co umíš, ale až odejdu, chci mít hrob na Slavíně. Zeť si vezme peníze, na několik dnů se ztratí, pak přijde a říká tchýni: Dělej, co umíš, ale pohřeb je zítra!... 
 
 
Přijde muž domů a volá na manželku:"Vezmi si šaty, stará, vyhrál  jsem pět milionů!" Manželka šťastně:"A které, miláčku?"  "Všechny a vypadni..."

Poslední dobou se mi moje manželka zdá nějak chladnokrevná," stěžuje
si jeden přítel druhému. "To je zajímavé, mě ne." 
 
Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a paní magistře povídá: "Prosím vás, mohla byste mi něco dát na... víte... totiž ....nooo...totiž, já trpím soustavnou erekcí..." "Tak to vám mohu dát byt, stravu a  deset tisíc měsíčně." 

 
Probudí se žena v noci a říká manželovi:  Strašně bych se chtěla teď milovat! Muž se podívá na hodinky a říká: Blázníš, koho ti já teď ve dvě v noci seženu? 

Jaký 4 nejhorší slova ti může Cikán po ránu říct? Dobré ranko, pán
susedko...

Přijdou cigáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Máte rezervaci ?" cigán: "Vypadáme snad jako indiáni debile ?!"

Hele,máte to marné,nabízejte všechno,protože vám stejně všechno znárodníme jako v roce 1948.Vítězný únor se blíži a vaše situace se velice tíží.Ať žije Špidla dlouho na Hradě!

Ja myslím, že nejlepší je jít, vykopat pár kabelů a zajet do sběrny...asi za to bude víc, než za ty papíry...

Magore, přečti si kozinu a selský rozum.

Jak se máte, pán Zajíček? Už máte chlapa, nebo se pořád nudíte?